看到一篇文章：你有沒有想過一輩子結不了婚怎么辦？然后自己的話匣子又被打開了。

　　我雖然總是跟朋友家人說，我可能這輩子要孤老了，可是也確實沒有認真的想過，如果真的孤老我這輩子會是個什么樣子，不過又覺得沒有什么好想的，我從來就不是一個給自己的人生定計劃的人，就算有計劃誰又知道到了那個時候我的心境是否會去實行那個計劃呢。

　　文/柒月暖陽

　　直到現在，對婚姻我也沒有什么具體的概念，沒有什么渴望，還是覺得那是一個很遙遠的事，就算我現在有戀愛談，可能我也還是不會著急結婚，總覺得結婚后的人跟未婚的人是生活在兩個世界。

　　我很信命運，喜歡那句老掉牙的話：命里有時終須有，命里無時莫強求。所以，我一直抱著隨遇而安的態度在生活，我喜歡戀愛，也喜歡單身，喜歡婚姻，也喜歡自由，命運讓我是什么樣子，我就享受什么樣子，我不愿勉強自己，更不想屈就現實。

　　24歲以前，從來沒有戀愛過，我一個人也過的瀟瀟灑灑，想看書的時候就去圖書館泡一整天，想出去散心就招呼一兩個朋友四處撒歡，工作不順心了就自己坐馬路牙子上哭，閑的無聊的時候就自己開發點興趣愛好充實下生活，實在是空虛寂寞了就在網上寫點矯情的文字找找存在感，這樣的生活總的來說也覺得幸福、圓滿。

　　24歲到26歲，談了一場戀愛，瞬間就變成了小女人，從前沒想過要依賴誰要靠著誰，戀愛之后就忽然學會了撒嬌、使性，從前自己的家務都懶得做，戀愛后卻喜歡幫他打點一切工作之外的瑣事，那時候的夢想仿佛就是：我為你全心全意的打掃庭院，讓你可以沒有后顧之憂的去掃天下。也還是堅持著自己的愛好，會看看書，會寫寫字，但是變的很不獨立，有什么事都第一個想到他，他在的時候就覺得心安，他不在就覺得所有一切都沒有意義。

　　后來失戀了，又回到自己一個人的日子。我有時覺得自己的自愈能力簡直好的驚人，戀愛的時候以為沒了那個人自己不能獨活似的，分手后也確實歇斯底里的傷心了幾天，但是也就那么幾天，過后自己就滿血復活了，吃的飽、睡得香，跟朋友們說說笑笑，完全沒有陰霾。我是接受了這個事實，知道事情就是這樣子了，難過沒有用、哭喊沒有用、不吃不喝作踐自己更沒有用，而我自己是從來不肯在心情上為難自己的。

　　事情發生的時候，如果自己有力量去改變就拼盡全力，如果做什么都沒有意義了那我也會讓自己接受現實，而不愿自己像個傻瓜可憐蟲似的哭死在傷心里。

　　現在，我還是一個人，也一度覺得我會一直一個人，我又變成了堅強、獨立的自己，有自己的朋友圈，有自己的追求和夢想，也有自由。記得以前看過一句話是對婚姻中的女人說的，教她們不要滿腦子圍著老公轉：老公愛我呢，我就享受愛情，老公不愛我呢，我就享受自由。我也愿自己這樣，有人愛，我就享受愛情，沒有人愛，我也一個人自由自在。

　　也懷疑等老了之后大概心境會變了，會覺得一個人太孤單，會想有個伴，那就到那個時候再說吧，愛情不容易找，伴總是好找的吧。可是現在還不想找伴，我甚至都更喜歡自己一個人的樣子，因為這時候我完完全全是我，完完全全隨心所欲，可以做自己想做的事，若是有愛情便會不由自主的去想為他做些什么，這會多多少少的讓我自己有所改變，想做的事也會因為多了一個人而有更多的顧慮。

　　若是一輩子都不結婚，我會怎么樣呢？

　　我想，我得更努力了，因為要掙錢養活自己了，雖然我對錢也沒有多大的渴望，但是溫飽總要解決的，所以也要更努力的學習，更努力的工作，更努力學習勤儉持家。

　　我得努力讓自己的身心都變得更堅強，要鍛煉身體，不能總生病，因為是自己一個人，不好被人照顧啊，也要在心靈上更強大，因為有些事不能對親人、朋友說的總要一個人承受的住，年齡越來越大，面對的生死離別也會越來越多，我得一個人堅強的承受生活給我的這些苦痛。

　　我得拼命給自己找事情做，充實自己的生活，這點是很容易做到的，我本來興趣就廣，時常覺得工作之外的時間不夠自己支配，有太多想做的事情沒有時間做，我甚至覺得就算有戀愛談，我大概也不舍得把時間過多的放在戀愛上。

　　我絲毫不擔心我這輩子結不了婚，相反的想到結婚我倒是有點不知所措，我一直都不太懂得交際，只有一顆真心去對待家人、朋友、同事等，做得好做不好都只影響我自己。可是若要結婚，人際關心會瞬間復雜起來，老公的家人、老公的朋友、老公的同事等等，做不好不單會影響自己也會連累老公。

　　若是結婚，花費在生活上的時間會比一個人多出很多，我想做的事情就更沒有時間去做了，這一定也會讓我很頭疼，當然也不排除，在家庭幸福、愛情美滿的情況下，那些從前想做的事就都變的無足輕重了。

　　總之，怎么樣都好，有婚結就過日子，沒婚結就活出自我，我覺得每一種人生對我來說，都會是幸福的，所以哪一種人生我都不害怕，都滿心期待。幸福不幸福主要還是看自己的心理，與過什么生活，結婚還是單身，確實沒有太大關系。